bismillahirrahmanirrahim. Assalamualaikum.
saje je nak menulis yang merepek2 sikit harini... boleh je kan? hehe...
boleh tak, nak buat kenyataan...
'jelousnye tengok orang bercinta lepas kawin...' sweet couple... sejuk hati dan Allah meredhai... walaupun ade gaduh2 jugak kan, sebenarnya kalau orang macam saye tengok nampak bahagia jer... its like a part of kebahagiaan hati mereka... walaupun sometimes nak ikut kepala masing2, bawak haluan masing2, tapi last2 they get the point utk berdamai...
pejam celik, pejam celik, rupanya dah setahun masa berlalu... mereka meninggalkan saya seorang diri... waktu yang paling rase macam taktau nak rasa ape ialah hari bahagia kakak atas saya [kak ana]. memang rasa gembira sangat2 sebab last2, hubungan dorang berakhir dengan baik, sampai juga ke jinjang pelamin [walaupun takde pelamin punn...] dan insya Allah membawa ke syurga. tapi masa tu rasa macam kehilangan... kawan bermain dan bergelak ketawa dah jadi milik orang, dah jadi isteri orang... gembira sebab dia bahagia, tapi sedih sebab i'm alone... saya memang rapat dengan kakak-kakak daripada adik2 [nampak sangat manja dan mengada kan? kuang2]. sebelum dia kawin dan dia mengambil alih banyak tugas seorang kakak dalam rumah kami, dia memang kakak yang baik.
entahlah nak cakap macamana, tapi saya tahu, dia berperanan baik sebagai kakak... tak macam saya, lebih banyak harapkan adik2 dari diri sendiri as kakak... entah part mana dalam diri saya yang layak dipanggil 'kakak' oleh semua orang dalam rumah ni... rasanya kalau jadi yang paling adik kot baru layak... bila kakak saya dah kawin, memang dia tak hilang, dia masih ada depan mata. tak lari ke mana pun... tapi semua dah berubah. takkan la nak sama macam sebelum kawin kan? sebelum berpunya, kita yang jadi orang kanan dia, penasihat ker, nak tanya pendapat semua tanya kita. tapi bila dah kawin, role seorang teman hidup tu dah ada pada suami dia la. takkan nak tanya kita lagi. taat dia pada suami. kalau suami dia kata tak boleh takkan dia nak ikut cakap orang lain yang kata boleh...kan??? itulah rasa kehilangan yang saya maksudkan. masih, dalam tempoh beberapa bulan, kaki bertahan. 'aku yang akan jadi kakak dalam rumah lepas ni... macamana aku nak jadi seorang kakak? macamana aku nak jadi role yang adik2 boleh kata aku ni kakak?' masa tu selalu fikir camni. saya bertahan kerana masih ada sorang abang. tapi sorang abang ni jugak menunggu masa sahaja untuk bergelar suami kepada tunang dia [masa tu].
Januari 2010, abang saya selamat diijabkabulkan. lagi lah bertambah2 rasa kehilangan. abang ni role dia lain pulak. kalau kakak, saya rasa kehilangan dia sebab banyaknya berkongsi cerita, kongsi bilik, kongsi masalah, kongsi suka duka... role abang tak sepenting kakak, tapi masih penting kerana banyaknya kerja2 luar yang menjadi mudah bila dia ada. nak ke mana2, cakap je, insya Allah dia akan segera bawak. nak buat urusan luar, membeli belah, beli barang keperluan, dia mesti bawak punya. senang mintak tolong itu ini. tapi bila dia takde... seolah2 kalau masa ada kakak dengan abang, saya ada sayap dan kaki. bila hilang seorang, taktau nak terbang, hanya boleh berjalan. tapi bila dah takde dua2, macamana? terkaku lah disini. tak boleh terbang, jalan pun tak berdaya... menjadi kakak bukan mudah. menjadi kakak dan abang apatah lagi.
mesti orang akan cakap yang saya ni suka mengeluh kan? tidak, ini bukan keluhan...ini hanyalah luahan hati seorang saya, yang pernah berada ditengah2 dalam kelompok adik beradik yang begitu ramai. boleh la nak kata saya ni cam takde role la dalam family...selalu rase camtu... macam diri tak penting dalam keluarga ni. saya takde kepandaian yang spesifik macam orang lain yang boleh buat satu kerja sndiri, takyah orang tolong pun. saya ibarat menjadi perencah tambahan untuk menyedapkan lauk, ibarat duit sepuluh sen untuk mencukupkan nilai seringgit. saya takde kebolehan macam duit 50 sen yang begitu besar sumbangannya untuk menjadi seringgit, tak punya kebolehan seperti ikan atau ayam yang menjadi bahan utama dalam masakan.
Namun bila menjadi kakak, saya kuatkan juga diri. tapi masih tak sama hasilnya sepertimana ketika yang lain memegang 'jawatan' ini. ia tetap menjadi seperti cacat sebelah, masih tak sempurna sentuhannya. hanya berbekalkan sekeping hati, saya usahakan juga menjadi yang terbaik. tetapi ia tak semudah merancang dan berkata. bukan sekali airmata ini gugur. kalau setiap saat boleh menangis, agaknya selama itulah airmata mengalir. kenapa lah murah sangat dengan airmata? sedangkan orang lain boleh hidup tanpa perasaan yang serupa yang saya rasakan.
entahlah... sebab bila menangis, i know that He know every moment yang saya lalui, setiap kesukaran menjadi mudah dan tiap beban menjadi ringan. saya mahu mengadu kepada Dia kerana saya tahu Dia mendengar, walau tanpa saya katakan kepadaNya. saya tahu Dia mengetahui isi hati ini, apa yang saya sembunyikan dan saya nyatakan. saya tahu walau sekejap lagi saya akan bersedih lagi, sekurang2nya saat ini Dia membuatkan hati saya gembira. mungkin dalam hidup ni hanya ada saya dan Dia. walaupun saya cemburu dengan kebahagiaan mereka yang diredhai Dia, tapi saya tahu saya ada Dia, dan hingga saat itu, saya yakin Dia akan menjaga yang terbaik saya dan melindungi serta meredhai hidupnya, meletakkan dia diantara orang2 yang soleh yang diredhai hidupnya didunia dan akhirat. kerana saya ada Dia untuk saya berharap, saya ada Dia untuk saya meminta dan menyembah, memohon pertolongan dan kesejahteraan.
Ya Allah, titipkan dalam hati ini rasa cinta kepadaMu melebihi cintanya daku kepada dia. titipkanlah rasa rindu untuk beradu kasih denganMu melebihi rasa rinduku untuk bertemu dia yang entah dimana. sehingga Kau mentakdirkan waktu yang terbaik untukku dan dia, peliharalah dia dalam agamaMu selalu, bantulah dia andai dia lemah, permudahkan kesukarannya dan kurniakan ketabahan kepada kami dalam menghadapi ujian2 dalam hidup ini.
p/s: bukan mood nak cari teman hidup yer... cuma cemburu, moga diizikan bercinta macam dorang (",) v [peace]
